?Se ha preguntado como seria aceptarse asi como vivir como una chica trans?

Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol y de este modo fue mi cambio.

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Haya la validacion de El Cazamentiras al final de la informacion.

Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un jornada mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un hermoso traje. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana desplazandolo hacia el pelo en como se me veria ese traje. No obstante, sabia que no podia vestirme de este modo y Jami?s entendi por que.

Alli, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, segun me habian dicho, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el torso en el que habia nacido. Que esa De ningun modo fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y de este modo me acepte como femina trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo humano. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual y no ha transpirado que los medicos habian tarea un error, incluso esperaba que mi corporal se transformara por arte sobre magia o producto sobre un accidente.

Jami?s me gusto jugar con munecas. Disfrutaba demasiado mis carritos. Sin embargo invariablemente tuve claro que queria ser. En mas de una circunstancia, desplazandolo hacia el pelo a escondidas de mi estirpe, me vesti con la ropa de mi mama y sobre mi hermana para escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era feliz haciendolo.

La vez, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia mencionado que me iba a vestir de mujer, que era en entretenimiento. La novia nunca puso contratiempo, asi que empezamos a jugar. Sobre pronto, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia conocido, me regano. Aunque esa no fue la ultima vez que lo hice. En delante, repeti la decorado, una desplazandolo hacia el pelo otra vez, aunque ahora con gran mas precaucion.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas seres como yo. Las veia, si mal nunca suvenir, en programas de television. Aparecian siempre representadas igual que caricaturas de hombres que vestian extravagantes atuendos de chica, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, siempre eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida Con El Fin De mi. Y no ha transpirado no por motivo de que yo produce que ser estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia panico sobre nunca obtener ser utilitario y no ha transpirado mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.

A ese panico se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las mujeres, de este modo que en un segundo del desarrollo pense que un marchas hormonal irrumpiria mi vida asi como me sentiria atraida por los miembros masculinos. Asi como lo creia mismamente porque me resultaba irrealizable concebir que yo, como mujer trans, pudiera acontecer igualmente lesbiana. En caso de que yo queria ser mujer, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los miembros masculinos. El marchas, quiza, nunca era indispensable, Asimismo Jami?s me fue mal con las chicas.

Las fantasias del velocidades repentino nunca se disiparon inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como chica, tenia que realizarlo por mis medios, sin embargo tenia que realizarlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos y no ha transpirado me prometi principal analizar y finalizar una prueba. Seguidamente, una vez resuelto lo profesional, pensaria que hacer. Asi que mi transicion empezo tarde, por motivo de que tenia claro que, En Caso De Que primero me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi porvenir.

Antes sobre iniciar la cambio tuve varias relaciones amorosas notables. Mi ocasion Jami?s fue un problema al menos sobre modo superficial , sobre todo porque yo procuraba mantenerla escaso control. Podria garantizar que, Incluso que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasii?n. Desplazandolo hacia el pelo aunque suena facil, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de ser femina llegaban a mi cabecera de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, pero solo “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. De este modo fue a lo largo de varios anos, y eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil asi como en el presente trabaja en la compaiia que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Con el fin de cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea de ser mujer. Esto, con el lapso, afecto mi estado ver perfiles snapsext sin registrarse sobre animo. Mi beneficio academico disminuyo e tambien cambie sobre prueba. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, desplazandolo hacia el pelo mas o menor en 2009, despues sobre ocho semestres desplazandolo hacia el pelo efectuarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Jami?s relacione esto con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Invariablemente pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, sin embargo estaba equivocada. El momento sobre quiebre llego despues de finalizar una trato catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo nunca me queria a mi misma y que eso habia permitido que esa humano, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en tristeza, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Para ese por lo tanto ya habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba al completo esto. Invariablemente hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion del problema.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito a poquito, empezo a restablecerse el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la compromiso con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo nunca me queria a mi misma, nunca iba para el menor bando. Sin embargo lo cual ninguna cosa tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de ser mujer. Mis esfuerzos estaban encaminados a procurar dar con quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla del genero.

La oleada sobre pensamientos sobre mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasii?n el detonante fue la debate, por un tema de celos, con la exnovia. Seguramente tu tienes Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabeza asi como, lapso despues, cuando la contacto debido a habia llegado a su fin, probe ese via.

Descargue Tinder en mi celular. En la de mis esporadicas busquedas di con una femina muy linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era de verdad muy bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba una vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con sus amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.